О поцелуях

Не могла не поделиться статьей из журнала PSYCHOLOGIES, которая меня всецело затронула. Я решила выложить статью блог. Возможно кому то она поможет открыть новые грани чувственности и любви, страсти и понимания...

Первый поцелуй… Мимолетный или долгий, осторожный или уверенный… Мы мечтаем о нем, мы пытаемся угадать, каким он будет, – и он всегда нас удивляет. Его невозможно забыть так же, как первую ночь любви. Он не может оставить нас равнодушными, ведь первый поцелуй – наш первый шаг в мир чувственности.

Прообраз поцелуя – губы младенца на материнской груди. Наше бессознательное хранит в своих глубинах блаженство и безмятежный покой, которые мы испытывали в такие моменты. Позже мы отважно подносили ко рту разные предметы, пробуя их на вкус. И, став взрослыми, во время поцелуя мы узнаем о другом человеке столько, сколько не узнали бы за целые годы разговоров. Во всех культурах если люди ищут возможности мирного общения, то они вместе поглощают нечто – разделяют трапезу, пьют вино или курят трубку мира. «Когда мы хотим установить дружескую связь, мы используем наши «оральные возможности», задействуем губы, – объясняет сексолог и психоаналитик Катрин Блан (Catherine Blanc). – Во время встречи мы проживаем страх неизвестности, и поцелуй приходит нам на помощь».

Отважиться на знакомство

Пока мы держимся за руки, прикасаемся друг к другу, даже соприкасаемся губами – мы действуем «на границе» наших тел. Глубокий поцелуй с участием языка – это первая попытка перейти границу, проникнуть в тело партнера. «Граница всегда притягивает, – говорит транзактный аналитик Вадим Петровский, – это бескорыстный риск, особое внутреннее побуждение испытать самого себя в новых обстоятельствах. В первом поцелуе всегда есть привкус опасности: ведь человек рискует быть отвергнутым. И все же мы идем на это, перешагиваем свой страх, свои опасения. В этот момент с особой остротой переживаем собственное «Я».

В каком-то смысле поцелуй – даже более ответственный опыт, чем половой акт, который будет уже следующим «взятием рубежа» – более масштабным, но все-таки вторым. «Начиная с первого поцелуя дорога к сексуальным отношениям проложена, – продолжает Вадим Петровский, – так же как, встав на первую ступеньку поднимающегося эскалатора, мы уже точно знаем, что рано или поздно окажемся наверху. После поцелуя могут быть любовные игры, оттягивающие момент триумфа, но если поцелуй приятен обоим, то триумф, в сущности, предрешен».

Мужская привязанность

Поцелуи влияют на гормональный фон мужчин и женщин по-разному, выяснила группа американских психологов под руководством Венди Хилл (Wendy Hill). 15 влюбленных пар приняли участие в исследовании, в ходе которого им измеряли уровень окситоцина (гормона привязанности) и кортизола (гормона стресса). Ученые предполагали, что поцелуй повысит уровень окситоцина и понизит уровень кортизола. Однако результат оказался неожиданным – уровень окситоцина действительно повысился, но… только у мужчин. А вот уровень кортизола снижался одинаково. Отсюда вывод: поцелуи уменьшают стресс у всех. Но чувство привязанности растет только у мужчин, а у женщин не меняется. Может быть, некоторые мужчины избегают поцелуев еще и поэтому – боятся зависимости?

«Поцелуй – это сильное эротическое переживание, оно предшествует сексуальному опыту и подготавливает его, – объясняет психотерапевт и сексолог Ирина Панюкова. – Наше сексуальное развитие проходит три стадии. Платоническая (бесконтактная) – это желание быть рядом. Так, влюбленным детям достаточно просто вместе готовить уроки. Эротическая начинается примерно в 12–13 лет: подростки ищут контакта, им хочется прикасаться друг к другу, держаться за руки, обниматься. Поцелуи относятся именно к этой, второй, стадии. Заключительная стадия развития сексуальности начинается в 15–16 лет и проявляется прежде всего в стремлении к интимной близости. Если какой-то шаг на этом пути пропущен, сексуальная жизнь взрослого человека не будет гармоничной». Примерно в той же логике развиваются и отношения в каждой новой паре, которую мы создаем. Собственно, только в этом случае можно говорить об отношениях как таковых: когда мы относимся к партнеру как к личности, а не как к объекту, который используем для удовлетворения своих потребностей.

Кто не любит поцелуев

«Некоторые мужчины могут избегать поцелуев, опасаясь перевозбуждения, – открывает мужские тайны Ирина Панюкова. – Они не хотят разочаровать женщину, ведь в этом случае можно прийти к завершению полового акта слишком быстро. Чтобы избежать быстрой эякуляции, мужчины иногда ограничиваются только легкими поцелуями либо совсем отказываются от них».

Нежелание целоваться может быть также связано с неудачным первым опытом. «Некоторые подростки целуются, чтобы быть «как все», – говорит Катрин Блан, – иногда с неким отвращением, о котором в теле остается память». Избегают поцелуев и из-за правил или привычек, как культурных, так и семейных. В традиционной японской культуре, например, целоваться вообще не принято. Даже сейчас вошедший в обиход (после знакомства с европейской культурой) поцелуй остается скорее ритуальным – это легкое соприкосновение губ, и оно не сопровождается объятиями. В некоторых семьях вообще не целуются. «Если отказ от поцелуев не является следствием традиции, то чаще всего он связан с особенным отношением к своему телу, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Человек его либо не чувствует, либо, напротив, воспринимает обостренно. И испытывает беспокойство, тревогу, когда кто-то прикасается к нему или целует. Такие сложные отношения со своим телом возникают у мужчин и женщин, которые в детстве не чувствовали любви родителей или были свидетелями сексуальной сцены, которая оказала на них травмирующее воздействие. А возможно, что они сами пережили насилие. Чтобы справиться с последствиями такой травмы, чаще всего необходима помощь специалистов».

В поисках утраченных Поцелуев

А если пара, которая с удовольствием целовалась, перестала это делать? «Скорее всего, это знак отчуждения во взаимоотношениях, ясный повод для беспокойства», – считает транзактный аналитик. Сексолог считает иначе: «Если мы теряем вкус к поцелуям, из этого нельзя делать вывод о том, что чувства умерли. Просто многие слаженные пары не нуждаются для перехода к сексуальной близости в долгих предварительных ласках. Страстные поцелуи в качестве прелюдии им не обязательны». И все же целоваться стоит и когда сексуальная близость не предполагается! «Поцелуи успокаивают нас, приводят в состояние равновесия, – продолжает Ирина Панюкова. – Они позволяют вместе пережить широкую гамму чувств: нежность, доверие, радость». «Вы замечаете, что стали пренебрегать поцелуями? – спрашивает Катрин Блан. И советует: – Вам стоит постепенно вспомнить, что это такое: играючи, легко коснитесь его (ее) губ, шеи... И не обязательно глубоко и взасос целоваться часами, как это было в начале романа! Речь лишь о том, чтобы вернуть в отношения чувственность». Важно также учитывать, что наша страсть то почти затухает, то вспыхивает с новой силой. «Отдаление партнеров оказывается временным, если оно спровоцировано внешними событиями: неприятностями в учебе или на работе, болезнью кого-то из близких, личностным кризисом, – уточняет Инна Хамитова. – Уменьшение потребности в интимном общении может оказаться и симптомом депрессии. Тогда, конечно, не до поцелуев. Лучше переждать этот момент и дать партнеру побыть наедине с собой».

Раскрытие чувств

В поцелуе оба партнера физиологически равноправны. И только от нашего желания зависит, какую роль мы выберем – «активную» или «принимающую». Мы оба можем предпочесть одну и ту же роль (что невозможно при половом акте). Если это «принятие», поцелуй превратится в медленное, вдумчивое взаимное узнавание и исследование. Если «атака», получится жадный и страстный поцелуй, похожий на взаимное поглощение.

В поцелуе раскрывается суть связывающего нас чувства. «Подделать поцелуй в губы практически невозможно, – уверена Инна Хамитова. – Он не лжет. И расскажет и о характере партнера, и о его отношении к нам. Целуясь, мы многое узнаем о себе. В этот момент мы открываем, велика ли чувственная составляющая нашего влечения, стоит ли за нашим стремлением страсть, симпатия или лишь желание прервать свое одиночество… А сколько любовных историй началось с нечаянного поцелуя!» Однако самый первый поцелуй может и не удаться. Такое чувство появляется, если поцелуи были слишком быстрыми, резкими: такое «вторжение» ясно говорит о том, каким будет вторжение другого рода… «Причиной может быть и сильное волнение, – предполагает Ирина Панюкова, – и даже сильное желание понравиться партнеру. Бывает, что мы хотим выглядеть более опытными, и из-за этого в наших действиях появляется неестественность, напряженность». Кроме того, возможно, что на нас или на партнера влияют привычки, сложившиеся в предыдущих отношениях, и нам еще предстоит выработать новые. К счастью, когда человек нам симпатичен, мы готовы дать ему (и себе) второй шанс.

В недавнем прошлом вообще считалось, что самый первый поцелуй получиться не должен! Инна Хамитова делится наблюдениями: «Вспомним фильмы 40–50-х годов – когда молодой человек целовал девушку, она обязана была дать ему пощечину или устроить сцену: «Как вы посмели? Что вы себе позволяете?» С тех пор культурные нормы изменились, и сейчас такое поведение выглядит странно». А вот древнеримский поэт Катулл был ненасытен по части поцелуев: «Дай мне тысячу поцелуев, и еще сотню, и другую тысячу, и вторую сотню, и еще одну тысячу, и сотню, и еще…» – умолял он свою подругу. Действительно, трудно представить, что еще могло бы принести нам такие же яркие и волнующие переживания, так сблизить нас и подарить нам минуты нежного и сладостного растворения друг в друге.

Фаршированный перец

Рецепт, который с детства был фаворитом за семейным столом. Готовится блюдо быстро. Получается вкусно и ароматно.

Ингредиенты:

• перец сладкий, 1 кг

• фарш 800 г

• лук репчатый, 2 шт.

• морковь, 1 шт. среднего размера

• рис, 100 мл (пол стакана)

• томатная паста, 100 г

• чеснок, 2 зубчика

• оливковое масло

• соль

Приготовление:

Отрезаем плодоножки перца и удаляем внутренности - перегородки и семена.

Мелко нарезаем лук (примерно 3 на 5 мм) и натираем на крупной тёрке морковку. Смешиваем полученное и пассируем (слегка обжариваем на растительном масле) в течение примерно 3-5 минут.

Пассированные овощи, фарш и отваренный рис смешиваем в миске. Солим из расчёта 1 чайная ложка на 1 кг продукта + вода. То есть, если вы заполняете перцем 3-литровую кастрюлю, то положите в начинку 3 чайные ложки соли.

Набиваем выпотрошенные перцы начинкой так, чтобы внутри не осталось пустот. Плотно укладываем фаршированные перцы в кастрюлю и заливаем литром горячей воды с растворенной в ней томатной пастой (100 г). Если необходимо, доливаем воду - наши перцы должны оказаться под её поверхностью.

Варим до готовности - примерно 30 минут.

После окончания варки добавляем в жидкость блюда мелко нарезанный чеснок - 2 зубчика.

А может и не нужно взрослеть?

Вопрос, который так часто меня волнует, не дает покоя...Неужели со временем нужно ставить себе рамки серьезности и взрослости? Неужели нельзя идти по жизни со светлым чувством беззаботности и праздника детства? Нашла статью, что помогла мне найти ответ на свой вопрос.

Путаница в ориентирах

Способны ли мы сами дать точное определение взрослому? Пока мы не выросли, он представляется нам этаким «человеком в футляре» – рассудительным, но занудным персонажем, воплощающим правила, ограничения, запреты. Так думает, например, Пеппи Длинный чулок из детской книжки Астрид Линдгрен: «Взрослым никогда не бывает по-настоящему весело. Да и чем они заняты: скучной работой или модами, а говорят только о мозолях и подоходных налогах… И еще они портят себе настроение из-за всяких глупостей...» Или все-таки в том, чтобы быть взрослым, есть свои радости, своя гармония? «Взрослый человек – тот, кто не нуждается в родителях, – утверждал индуистский мистик Ошо. – Взрослый человек – тот, кому не нужно ни за кого цепляться и ни на кого опираться. Взрослый человек – это тот, кто счастлив наедине с собой». А вот определение Андре Конт-Спонвиля: «Взросление означает верность детству и одновременно отказ от стремления навечно остаться в детстве».

Этот отказ многим из нас дается нелегко. На наших глазах исчезают общепринятые границы между подростками и «молодыми взрослыми», которые продолжают слушать ту же музыку, носить те же джинсы и кроссовки... А дети тем временем все чаще не могут себе позволить уехать из родительского дома из-за высокой стоимости жилья или, уехав, вскоре возвращаются в родное гнездо. Многие взрослые дети продолжают получать финансовую помощь от родителей: ведь они дольше учатся и позже начинают работать. Да и зачем торопиться, когда, по мнению многих, в 40 лет жизнь только начинается?

Принимать в расчет реальность

Еще столетие назад ребенок не имел признанного статуса. Подмастерья лет восьми-десяти во многих отношениях вели взрослую жизнь. Ведь единственным способом заявить о себе было войти в круг взрослых, и как можно раньше. Теперь все практически наоборот: молодые считаются привилегированной социальной группой. Статус взрослого либо обесценивается, либо, наоборот, становится недостижимым. Дорога взрослой жизни проходит через принятие (далекой от наших пожеланий) реальности и ведет к горизонту , за которым – смерть. И многие предпочли бы как можно дольше уклоняться от вступления на этот путь. Ведь отказаться от мечтаний, беззаботности и простых радостей детства – не слишком привлекательная программа.

Когда же происходит этот переход, который мы обычно осознаем постфактум? Похоже, все позже и позже, после тридцати, а иногда и ближе к пятидесяти. Впрочем, все зависит от обстоятельств. Наступление взрослости – событие личной истории, которая у каждого своя. Часто мы чувствуем, что повзрослели, когда случается важное событие – рождение ребенка или смерть близкого человека. Вопреки распространенным представлениям, женщины охотнее, чем мужчины, принимают свой статус взрослых.

Иногда, правда, ощущение зрелости обманчиво. «С течением лет я понял, что посчитал себя взрослым гораздо раньше, чем усвоил взрослое поведение, – говорит журналист, основатель Psychologies Жан-Луи Серван-Шрейбер (Jean-Louis Servan-Schreiber). – Если по отношению к детству я не испытываю никакой ностальгии, то это потому, что тогда я был зависим, а сегодня я слишком люблю свою независимость и свободу действий. Я почувствовал, что достигаю зрелости, когда перестал бояться своих недостатков, чужого мнения, перестал бояться говорить правду, бояться ловушек жизни, да и смерти тоже. И я узнал, что идеальный взрослый – тот, кто сумел наконец-то познать и принять себя. А это гарантирует нам, что мы никогда не станем взрослыми до конца…»

Разве идеальный?

Иногда считается, что цель психоанализа – сделать взрослыми тех, кто пока еще не вполне вырос, поскольку Фрейд хотел освободить нас из болезненного плена детства. Об этом прекрасно сказал писатель Оскар Уайльд: «Маленькие дети любят своих родителей, потом они их судят; иногда они их прощают. Подросток – тот, кто судит; взрослый – тот, кто прощает». Это не значит, что мы должны или можем быть взрослыми все время. Цельный, «сплошной» взрослый существует только в детском воображении. Эта иллюзия теперь проходит у детей все раньше и раньше, как и желание повзрослеть. Лицом к лицу с жизнью мы быстро осознаем, что одинаково невозможно ни отказаться быть взрослым, ни стать им полностью.

И это только к лучшему. Разве не в том состоит личное развитие, чтобы, узнав себя по-настоящему, уметь сочетать ответственность и беззаботность, серьезность и игру, открытость к другим и необходимую дистанцию? «Впереди у взрослого из личных перспектив – только старик или небытие, – говорит Андре Конт-Спонвиль. – Но это его не слишком заботит. У него есть кое-что гораздо более срочное. Более важное. Есть то настоящее, что непрерывно проходит. Есть та реальность, что остается». Ведь быть взрослым – значит также уметь сбрасывать броню, открываться, быть настоящим. А это нелегко дается не только каждому из нас, но и нашему обществу, считает кинорежиссер Павел Лунгин: «Я еще не повзрослел и надеюсь оставаться ребенком до конца жизни. А вот наше общество взрослеет. Предыдущие 10 лет оно было ребенком, и мы строили отношения с властью по принципу: «Папа, накажи меня, я плохой! Папа, похвали, дай конфету!» Теперь мы стали подростками. Главные вопросы у тинейджера: «Папа, ты меня уважаешь?! Зачем ты мне врешь?!» А программы никакой – какая программа может быть у подростка? Теперь нам надо идти дальше – к взрослению».

Стильная квартира в Мадриде

Как только я отыскала в океане информации проект нижепредставленной лофт квартире в Мадриде, то сразу захотела туда переехать, причем не раздумывая. Всё, абсолютно всё вызывает бурную реакцию, каждая деталь искусно подобрана, продумана...

Авторы проекта, испанские дизайнеры Фернандо Тапиа и Моника Андина, разделили единое пространство лофта по вертикали. На первом уровне расположены зоны кухни-столовой и гостиной, на втором – спальня. Единственное помещение, отделенное стенами – ванная комната. Обилие присущих для лофта бетона и железных конструкций смягчается декором в нежной цветовой гамме. Винтажная мебель добавляет шика и хорошо сочетается с демократичной мебелью от Ikea, Zara Home и Laura Ashley. Очень воздушный интерьер с нотками флирта!

\